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tutta suo padre
Papà, mi passi la paletta? Mi è venuta voglia di costruire il castello di Neuschwanstein in scala 1:1 EVVIVA LA TATA (NGELO)BACI ALLA MIA TATA!
Cara Alice, qualcuno avanza dei dubbi sull’esistenza degli gnomi. ora, la dimostrazione dell’esistenza degli gnomi è cosa ovvia: gli gnomi hanno la caratteristica intrinseca di non farsi vedere dagli esseri umani. se ne deduce che se gli gnomi esistono, non si devono far vedere dagli umani. poiché nessun umano ha mai potuto dimostrare di aver visto uno gnomo, ne consegue che gli gnomi esistono necessariamente. Ci deve essere stata una fuga di notizie dal mio cervello se ho scritto quì oggi (dovrebbero inventare un rilevatore di fuoriuscita di mente! un rilevatore demente insomma!). Intanto ieri mi sono mangiato una buonissima zuppa ai cereali e così mi sono chiesto come sarebbe stato il mondo delle sigle dei cartoni animati se a cantarle c'era Cristina di Farro e non Cristina d'Avena (a parte che sono convinto che abbia cambiato cognome di proposito). 2 FEBBRAIO 2008BUON COMPLEANNO ALICE
DAL TUO PAPA' E DALLA TUA MAMMA ...è stato un anno fantastico con te al nostro fianco!
mille di questi giorni amore bello! quanto è duro lavorare...Dunque, il problema del lavoro: da parte mia continuo a pensare che un problema sopravvalutato come quello del lavoro dia sin troppe preoccupazioni a noi due, e al punto cui è giunta la storia umana, risulta necessario porre una soluzione radicale... Cioè... ABOLIRLO! Abolire il lavoro. Proibirlo per legge. Stai lavorando? Arriva la polizia e...zac...ti arresta. Magari prima ti prende pure a manganellate in faccia, così la voglia ti passa subito. Già me li vedo, le pattuglie per le strade: “Ehi, tu, starai mica lavorando, vero?” E giù botte. Sì, amica, è l’ora di raccogliere le firme (una specie di VAFFANCULO LAVORO x intenderci, sulle orme di beppe grillo) per una legge che vieti il lavoro. E' l'ora della tolleranza zero contro chi lavora, in questo modo non avremo più seccanti preoccupazioni come il precariato, i licenziamenti, lo stipendio troppo basso, i conti a fine mese, le rate del mutuo. Ora magari tu dirai: “Pazzo, senza lavoro si ferma tutto, crolla l'economia!!”. Embè? E a noi che ce ne frega, scusa? Una volta scomparsa l’istituzione del lavoro si dissolveranno anche le banche, i negozi e gli ipermercati: privi di personale, non possono che estinguersi. Il denaro perderà significato e cesserà di avere un valore, perché non vi saranno più neppure i luoghi ove spenderlo. Le persone, allontanate con la forza dalle ansie della professione, verranno costrette ad affacendarsi in altre attività quali: andare a passeggio, riposare, stare sedute in riva ai fiumi, fare all’amore, guardare il tramonto, cogliere le margherite nei prati. E se qualcuno vorrà a tutti i costi proseguire il proprio lavoro perché, semplicemente, gli piaceva: buon per lui, previa richiesta scritta potrà continuare a farlo. Ma gratis, come fosse un hobby. Gliene saremo tutti molto riconoscenti. Basta che poi non ci rompa l’anima con certe pretese!!! Andrea lotta dura senza paura!In una società che non fuma...
non beve, non fa colazione perché poi ingrassa...
non mangia la carne perché fa venire il cancro...
non beve il caffè perché fa venire i denti gialli...
In un mondo di impiegati che saltano la pausa pranzo per andare al corso di hydrospinning sincronizzato e poi siccome dopo la doccia non gli rimane più tempo per mangiare si nutrono di barrette sostitutive... In una nazione di poveracci che dopo 13 ore di lavoro anziché tornare a casa a svenire sul letto si costringono a frequentare una palestra serale, e magari fanno pure otto piani di scale invece di prendere l’ascensore così bruci gli zuccheri (delle barrette)... ebbene in un orrendo paese come questo, io, pigro e vizioso sono fregato! (...e destinato all’estinzione come i dinosauri del Cretaceo). Ed è quindi arrivato per me il momento della rivolta. Le forze del male vogliono farmi sentire in colpa perché dai tempi dell’ora di educazione fisica al liceo non ho mai più messo piede nel luogo che alcuni chiamano “palestra”? Non ci riusciranno. Perché io li ripagherò con la violenza. Nasce qui e oggi il partito contro le palestre private: da domani entrerò nelle palestre di tutta la penisola e senza nemmeno chiedere permesso alla reception demolirò a calci le macchine dell'oppressione. Al grido di “Morte al tapis roulant” e di “Basta torture, no allo step” invaderò i gym club, i fitness center, i bodybuilding club o come diavolo li chiamano e li raderò al suolo per poi spargere il sale sulle macerie. Avanti, unitevi a me...partiamo! la battaglia sarà dura, visto tra l'altro che i proprietari delle palestre non solo sono molto abbronzati ma in genere menano di brutto, e per di più conoscono le arti marziali, insomma qualche schiaffo a mano aperta ce lo becchiamo di sicuro, però noi non ci fermeremo. Sento che siamo più numerosi di loro, e che molti schiavi si libereranno dalle catene delle cyclette per unirsi a noi. Anzi lancio subito loro un appello: ragazzi, questi non solo vogliono farvi faticare, ma pretendono pure di essere pagati lautamente! E' una vergogna! Per sempre umile e a Voi grato Andrea citazioneConservare lo spirito dell’infanzia a volte ritornano......tornare di nuovo in ufficio non mi rende affatto nervoso, vi sbagliate. E' che di tanto in tanto mi esercito per il concorso per la bestemmia più lunga del 2007...cioè, ero da qualche parte nella dodicesima dimensione (le prime undici dimensioni sono: lunghezza, larghezza, profondità, tempo, brutto tempo, burocrazia, ferie, put, tangenziale di mestre, arancia rossa, frullatore) quando all’improvviso mi sono materializzato in ufficio, cercate di capirmi. Questo per dire che nel caso doveste programmare un giro nella dodicesima dimensione, lasciate perdere (nonostante quello che vi dicono, le dimensioni contano). l’ufficio non è cambiato granchè e sono preoccupato per la mia salute. Vedo cose che non esistono: oggetti inanimati che all’improvviso si muovono, zebre in riva al fiume meolo, treni delle ferrovie dello stato in orario (avrei bisogno di alcune settimane di ferie, in effetti...) oopppsss Andrea testmania!Dato che ognuno ha già la sua croce, proviamo col test: AUTOSTIMA: CHI, IO? Un test con noi stessi, un test a test che vi aiuterà a capire il livello della vostra autostima senza bisogno d'incrociare le dita mentre passate col rosso. Quante volte vi siete chiesti: Sarò in grado di oltrepassare il passaggio a livello prima che la sbarra mi cada sulla testa? Sarò capace di fermarla, guardarla diritto negli occhi e scappare col fazzoletto senza che lei mi tocchi a "bandiera"? Sarò capace di chiedere l'aumento senza minacciare di gettarmi dalla finestra anche questa volta? Sarò in grado di migliorare il mio record sui 400 metri, inseguito dal controllore e con i passanti che cercano di fermarmi? Questo test non vi indicherà la strada più corta per arrivare al successo senza trovare coda in tangenziale, ma sarà determinante nella scelta della cravatta da abbinare alla polo per non farvi notare sul campo da golf...occhio alla buca. Se siete pronti, se non avete ancora calato la pasta o scalato l'Everest, se avete già finito il quotidiano sudoku sul quotidiano, ecco il test. 1) Durante una riunione sei in disaccordo col tuo capo, cosa fai? A. Scuoti il capo fino a quando ti dice di smetterla. B. Prendi le distanze con un metro di legno. C. Presenti il tuo curriculum al suo superiore. 2) Ti capita spesso di pensare: A. Se Bush governa gli USA, anch'io potrei diventare Miss Italia se mi taglio la barba. B. La prossima volta mi presento alle elezioni: "Piacere, sono io". C. Se trovo il ritornello vado a Sanremo. 3) Accettare le avances di un collega significa: A. Dovergli dare un passaggio a casa anche questa sera. B. Salutare i soldi che ti sta chiedendo in prestito. C. Che vuole conoscere la collega più giovane che lavora con te. 4) La passione è: A Svegliarla tutte le mattine con un fiore e frustarla col gambo fino a quando non si alza. B Andare a piedi da Varese a Roma per vedere Ramazzotti e arrivare quando il concerto è già finito. C Invitarla tutte le sere a cena fuori, per non farle capire che, a 45 anni, vivi ancora a casa dei tuoi. 5) Quando in una discussione hai torto: A Ti arrabbi e butti a terra tutte le carte che hai sulla scrivania, tanto non erano comunque 40. B Telefoni alla moglie del collega e ti presenti come suo amante. C Sorridi e metti in frigo la vendetta. 6) Qual'è il tuo sogno nel cassetto? A Trovare la chiave per aprirlo. B Prendere il massimo a questo test. C Vincere 250.000 euro a I soliti sospetti. Adesso che hai letto il test vorresti leggere anche il risultato per poi, in base a quale profilo ti piace assomigliare, dare le risposte giuste. Ma siccome questo non è un test scientifico (non ci sono domande di scienze), ecco i profili mescolati: MAGGIORANZA di A o B o C: La tua autostima oggi va bene, non hai fatto molta fatica a farla partire. Potrebbe andare meglio se non continui a mentire sull'età. Pensa che c'è chi dimostra di più. Non c'è bisogno poi di indossare vestiti non abbinati tra di loro perchè la vita ti sorrida, basta dire qualche battuta, ogni tanto. Ricorda che se tu non esistessi qualcuno se ne accorgerebbe, non solo perchè c'è un parcheggio libero in più. Pensa che domani è un altro giorno e se questa notte c'è la pulizia delle strade, pensa a dove parcheggiare l'auto. Andrea alice in chains
ALICE A 4 MESI coccolinoda quando il coccolino è più concentrato và benissimo a scuola
Andrea non tutti i mali vengono x nuocereIl fatto che il martedì mattina io abbia un’espressione adatta per fare la controfigura di shrek e stia vagando per l’ufficio cercando di non fare troppo rumore, non dovrebbe trarvi in inganno...che poi ho letto che secondo alcune tribù del mali, il magnifico mbori, crea l’universo ogni mattina*, diciamo verso le sette; tranne il martedì, che dorme fino a tardi. A dispetto del nome, il magnifico mbori non è così felice di alzarsi tutte le mattine per creare il mondo, quindi bisogna ingraziarselo evitando rumori molesti il mercoledì mattina, onde evitare che si svegli troppo presto e crei il mondo da incazzato. quindi cercate di non fare troppo casino, ok?
Andrea
* da cui il detto “non tutti i mali vengono per nuocere” jam sessionpare che la cittadina di eboli (sa) abbia in progetto un gemellaggio con la divisione amministrativa di ivory, francia (dipartimento del jura). lo slogan dell’operazione sarà “eboli and ivory living in perfect harmony”
Andrea nuove mete turistiche cercansi Polytechnic University (Minsk, Belarus, 1981) © Frederic Chaubin
 Wedding Palace (Tbilisi, Georgia, 1985) © Frederic Chaubin
 “Druzhba Holiday Center Hall” (Yalta, Ukraine, 1984)© Frederic Chaubin
Andrea colore sempre vivo!Nella vita ne ho viste di tutti i colori.
Si può diventare rossi per un complimento anche se si è al verde, che non si scopre il colpevole di un giallo se si è incazzati neri, che non è da tutti leggere il Cyano de Bergerac, come del resto ascoltare i Deep Purple. Ci sono uomini che aspettano il Principe rosa, chi vorrebbe andare a vivere in terra di Siena, chi gioca solo a "strega comanda color", chi è indeciso tra il rosso e il nero, chi nel dubbio è rossonero, chi è sempre andato in bianco ma avrebbe preferito andare in autobus. Il colore primario non è responsabile del reparto colori (o almeno al CASTORAMA non è così, l'ho fatto chiamare al megafono ma nn si è presentato nessuno). Andrea delucidator...ora anche in sprayche poi...
è vero...capita di avere bisogno di delucidazioni...ecco in quei casi dovrebbero inventare un prodotto per delucidare...te lo spruzzi in testa e diventa tutto pià chiaro, senza aloni...per fare chiarezza dentro di noi insomma!
Andrea msn e dintorni...Davide scrive: sono a pezzi... Andrea scrive: prova con la colla vinilica Davide scrive: sei stupido? Andrea scrive: no...e poi si dice ‘diversamente abile’ Davide scrive: no no sei proprio stupido Andrea scrive: uffa! Davide scrive: come si chiama lo spruzzino? Andrea scrive: eh, adesso mi chiedi troppo...una roba tipo sanagol, benagol, eurogol Davide scrive: forse benagol... Andrea scrive: beh, anche eurogol era molto carino. tipo per il mal di gola di coppa oggi il test lo faccio io!Non capite niente di america’s cup (che non è una nuova coppa gelato per l'estate!)?
Non sapete la differenza tra prua e poppa? (davide, ho detto poppa e non poppe!)
Ecco un brevissimo test da fare sotto l'ombrellone che vi farà capire quanto ne sapete vela!!
Buon Divertimento!!
l’orzata è a. l’avvicinamento della prua della barca alla direzione del vento b. l’avvicinamento della poppa della barca alla direzione del vento c. una bevanda dissetante che si concede contemporaneamente tutto l’equipaggio durante la navigazione al segnale del timoniere issare il genoa significa: a. alzare una vela b. appendere ad un albero il testimone di genoa affinchè la smetta di svegliarti la domenica mattina c. aiutare, con mezzi loschi, la promozione del genoa in serie a il termine “dritta” sta per: a. la destra della nave b. un campo di regata senza curve c. una donna molto furba che consiglia la conduzione tattica del match un prodiere è: a. un addetto alle vele b.il motivatore dell’equipaggio, uso a gridare “avanti miei prodi” c. un sostenitore del governo di centrosinistra in carica la strambata è: a. la manovra utilizzata per cambiare la direzione della barca rispetto al vento b. nel gioco del lotto, sostantivo che indica il doppio ambo c. azione estemporanea, insolita, volta a provocare stupore nell’avversario il miglio marino corrisponde a: a. 1853,18 metri b. 1609,344 metri c. un cereale che cresce nelle vicinanze delle coste marittime la scotta è: a. una corda che consente di manovrare una vela b. uno strumento che a causa del calore che emana va manovrato con delle presine (almeno così dice e.l.e.n.a.) c. una pasta lasciata troppo in cottura risposte: - maggioranza di risposte c: abbiamo delle cose in comune (io ho lasciato una penna all’ufficio anagrafe, ad esempio) - maggioranza di risposte b: ah, se solo vi applicaste di più (sareste probabilmente un adesivo) - maggioranza di risposte a: siete il cugino di bertarelli. il che significa che dovreste pagare da bere, per lo meno. Andrea nuovi utensili in cucinama è vero che il Strip Cut Shredder viene pure usato per fare le tagliatelle?
 Si narra che lo utilizzino per preparare gli sfilacci di cavallo
Andrea |
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